Ce fut une année difficile pour les mariages.
Peut-être qu’après tout ce «temps ensemble» spontané, vous vous demandez si vous êtes marié heureux après tout. Ou même si «heureusement marié» est toujours dans les cartes.
Ne fais pas d’erreur. Heureusement marié n’est pas la même chose que se marier facilement.
Parce que, tout comme la plupart de la vie dans le monde réel – et contrairement à la marque d’affection sans effort des heures de grande écoute – la grandeur se trouve de l’autre côté du dépassement des impulsions naturelles. Comme une irritation qui se transforme en mépris. Des rancunes auto-protectrices l’emportant sur le pardon sacrifiant. Hiérarchisation de nos propres horaires, besoins et plans à long terme par rapport à ceux de quelqu’un d’autre.
Dans mon propre mariage – 20 ans avec un homme qui est sans conteste mon meilleur ami – j’ai trouvé que pour être heureux, je dois travailler pour ça.
Dur.
Parce que le travail de l’amour durable ne signifie pas que nous sommes naturellement compatibles. (En fait, mon mari et moi ne le sommes pas!) Au lieu de cela, cela signifie que chacun de nous est prêt à faire le travail surnaturel de donner sa propre vie l’un pour l’autre.
Sommaire
Comment les couples peuvent-ils rester mariés heureux?
Les couples mariés les plus heureux sont étonnamment et scientifiquement pas ceux à l’abri des difficultés, des tensions financières, des pertes. Ce ne sont même pas ceux qui combattent le moins.
Ce sont les mariages qui ont appris à nous choisir de manière microscopique et monumentale.
Mais à quoi cela ressemble-t-il dans le vif du sujet? Voici une évaluation simple en 10 étapes pour vous aider à vous orienter vers un mariage heureux.
L’évaluation de la relation
1. Comment puis-je répondre à mon conjoint?
Lorsque vous appelez un ami, il n’y a un échange que si votre ami décroche le téléphone et répond. Et le mariage n’est pas si différent. Recevez-vous généralement les «appels» de votre conjoint – leurs comportements positifs et leurs mouvements vers vous?
Rencontrez-vous ces initiations avec une réponse chaleureuse? Ou sont-ils accueillis avec dédain ou personne ne «décroche le téléphone» du tout?
Le célèbre chercheur sur le mariage, John Gottman, trouve des prédicteurs surprenants de la réussite conjugale dans la façon dont les couples réagissent aux offres d’affection de chacun – et si les couples se répondent avec mépris.
Gottman a découvert que ceux qui avaient divorcé six ans après son étude initiale ne répondaient positivement les uns aux autres que 33% du temps. Les couples encore mariés ont répondu chaleureusement, en moyenne, 87% du temps, répondant aux besoins émotionnels de leur conjoint.
Et ça ne s’arrête pas là. Les conjoints négatifs ont manqué 50% du comportement positif de leur partenaire. Ils ont même perçu un comportement négatif… qui n’était pas vraiment là.
Cette science du 21 e siècle fait écho à une vérité ancienne: «Dans l’humilité, comptez les autres plus importants que vous. Que chacun de vous ne regarde pas seulement ses propres intérêts, mais aussi les intérêts des autres »(Philippiens 2: 3-4).
Nous devons répondre à nos conjoints comme Dieu nous répond: «Continuons à le connaître. Il nous répondra aussi sûrement que l’arrivée de l’aube »(Osée 6: 3, NLT).
2. Où est votre conjoint (et mariage) sur votre liste de priorité?
Une étude qui a interrogé des conseillers matrimoniaux a trouvé que le temps de qualité – en dehors de la gestion d’un ménage – était l’un des trois facteurs clés de la réussite conjugale.
Coexister dans des vies parallèles n’attaque tout simplement pas les feux de la proximité. Un conseiller a mentionné la quantité de «points de contact» relationnels dans lesquels un couple en bonne santé se connecte un jour donné.
Un autre a souligné que même en «temps mental ensemble, vous pensez à l’autre personne et vous l’incluez dans vos décisions».
Dans votre évaluation de la relation, déterminez si votre conjoint sait naturellement que votre relation obtient un statut de premier ordre – même sur les enfants, la réussite au travail, votre téléphone portable .
3. Dans quelle mesure est-ce que je respecte mon conjoint?
Parfois, la taille de la faiblesse et de l’échec d’une personne dépasse notre capacité à voir ce qui est précieux à son sujet. Ou simplement voir leur humanité.
La négativité intérieure s’échappe dans le mépris – l’ un des «quatre cavaliers» de Gottman sur les relations mourantes, avec la défensive, la critique et la barricade.
Lorsque vous êtes tenté de mariner dans les insuffisances prolifiques de votre conjoint, changez de route en vous rappelant trois façons dont vous êtes reconnaissant pour eux (voir # 8). Pour en savoir plus, consultez 30 façons d’aimer votre femme et dans son coin: 32 façons d’honorer votre mari .
4. Comment décrirais-je notre vie sexuelle?
Le sexe n’est pas le thermostat pour «marié heureux». Mais c’est un thermomètre décent.
Oui, le sexe est compliqué par la douleur passée. Bagages. Égoïsme. Manque de priorité.
… Tout comme le mariage. Le sexe agit comme un microcosme du reste de notre relation. À quel point sommes-nous vulnérables, à quel point «nus et sans honte»? À quel point sacrificiel, engagé, passionné?
Demandez-vous de quoi vous ou votre conjoint êtes le plus frustré dans la chambre. Les chances sont, il y a un angle relationnel plus englobant à élaborer.
Saisissez 10 moyens étonnamment efficaces pour améliorer votre vie sexuelle .
Être engagé de l’extérieur dans votre relation (c’est-à-dire partager un espace) est une chose. Mais dans quelle mesure vous et votre conjoint fonctionnez-vous comme deux devenant un? Comme le dit l’enseignement biblique, «ils deviendront une seule chair» (Genèse 2:24).
Pas de la manière gosh-I-just-flushed-my-identity. Ils sont plus proches des champions de course à trois pattes: deux identités complètes se serrant étroitement dans une synchronisation parfaite pour la victoire.
Parce qu’il y a beaucoup de choses qui vous séparent activement: des horaires divergents. Ton portable. Des gamins. Fantasmer sur la vie en dehors de votre mariage. Dépendance au porno.
Ainsi, dans votre évaluation de la relation, déterminez si votre conjoint est plutôt un colocataire. Ou investissez-vous tous les deux activement dans votre relation?
Parce que l’état par défaut du mariage n’est pas l’unité. C’est l’isolement.
6. Pratiquons-nous la gentillesse et la générosité, même lorsque nous sommes cochés?
À maintes reprises dans la recherche, la gentillesse agit comme un prédicteur clé de la capacité d’un mariage à se réaliser et à durer. Mais ce ne sont pas seulement de petits actes d’accrocher la boisson préférée de votre conjoint au café ou de lober votre jean dans le panier. Nous parlons de gentillesse ancrée dans la culture de votre mariage, même au milieu de l’irritation.
En règle générale, les couples mariés heureux ne laissent pas les conflits les rendre méprisants. Ils s’attaquent au problème plutôt qu’à la personne.
Pour les mariages bloqués sur la négativité, consultez le défi de la gentillesse de 30 jours du chercheur en sciences sociales Shaunti Feldhahn .
7. Dans quelle mesure sommes-nous engagés les uns envers les autres?
Quelqu’un m’a dit un jour leur retour dans un magasin d’aliments naturels. « Oh pas de problème! » le greffier a répondu. «Si cela ne correspond en aucun cas à votre récit, nous le reprendrons avec plaisir.»
En mariage, cela peut être un peu trop facile à penser, vous ne correspondez pas vraiment à mon récit. Avez-vous une politique de retour généreuse?
Dieu attribue chacun de nos conflits. Ce sont des occasions de s’aimer davantage. Pour devenir plus comme Lui. Vivre des vies époustouflantes non pas parce qu’elles ont été commandées sur mesure, mais parce qu’elles font le dur travail d’aimer, de s’engager sans issue.
8. Dans quelle mesure sommes-nous reconnaissants les uns envers les autres?
L’auteur Eric Barker écrit: «Les gens ont tendance à ressentir une plus grande gratitude les jours où leur partenaire fait quelque chose de réfléchi pour eux, et une telle gratitude prédit une qualité de relation élevée le lendemain… À long terme, les personnes qui éprouvent des niveaux élevés de gratitude éprouvent également des relations plus fortes. engagement et sont moins susceptibles de rompre. »
Il n’est peut-être pas surprenant que la gratitude = heureux marié. La gratitude nous pousse vers ce qui va bien; envers les forces et les contributions de notre conjoint.
Mieux encore, cela nous éloigne d’un intitulé «Qu’ajoutez-vous à ma vie?» – et vers l’humilité. Cette gratitude saigne en remerciant un Dieu qui orchestre nos vies, offrant généreusement des cadeaux somptueux.
9. Vivons-nous pour quelque chose au-delà de nous-mêmes?
Oui, il y a les suspects habituels dans cette conversation. De nombreuses études indiquent un mariage plus heureux , moins de violence domestique et une meilleure vie sexuelle lorsque les deux époux vont à l’église, ont une implication religieuse régulière, voire prient ensemble.
Mais pensez plus haut qu’une institution.
L’auteur Skye Jethani écrit dans With,
Dieu a établi un jardin en Éden où il a placé l’homme et la femme et où il a marché avec eux. Dieu a accueilli l’humanité dans la communion éternelle qu’il connaissait depuis longtemps. Nous avons été créés à son image pour vivre en relation avec lui.
Eden a été conçu pour être un environnement collaboratif où le créateur et les créatures ont travaillé ensemble pour un objectif commun.
Nous sommes mariés le plus heureux lorsque nous travaillons avec Dieu, dans un but remplaçant notre propre relation.
10. Dans quelle mesure sommes-nous disposés à nous pardonner?
Le pardon dit: Vous et notre amour êtes plus grands que vos échecs. Votre valeur pour moi va au-delà de votre capacité à performer. Je suis là pour le long terme – pas seulement pendant que vous continuez à respecter le statu quo.
Ligon Duncan a écrit: «Les gens ne tombent pas amoureux. Ils tombent du repentir et du pardon.
(Le pardon, cependant, n’excuse ni n’aggrave le péché. Voir «Êtes-vous dans une relation abusive?» )
Plus que cela, le pardon offre Jésus à votre conjoint. Il parle de l’Évangile à vous deux : que pendant que vous étiez ses deux ennemis, il est allé jusqu’à donner sa vie.
Une partie de notre capacité à pardonner, à offrir une gentillesse imméritée? Nous réalisons à quel point nous avons été pardonnés.
Et il est difficile de ne pas être marié heureux quand quelqu’un vous voit complètement tel que vous êtes, mais vous aime complètement.
Cela signifie que cela vaut la peine de passer à l’étape suivante sur les domaines de cette évaluation de la relation qui pourraient nécessiter quelques ajustements… même une refonte. Le travail acharné pour s’aimer plus complètement et régulièrement signifie que vous vous rapprochez de plus en plus du mariage de vos rêves.
